TRIPAS por Chuck Palahnuik

Hola gente, el relato de hoy no es cosa mia, navegando por la red he encontrado algun texto de Chuck Palahnuik , un señor que por su nombre podria parecerte ese vecino polaco que vive junto a sus 20 familiares/compañeros en el piso de abajo, pero este hombre ha escrito entre otras cosas el club de la lucha, por lo que ya se merece nuestra atención, este relato se llama TRIPAS y no esta recomendado a los que en estos momentos estais haciendo la digestión.

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

El otro dia conducia en direccion a casa de unos amigos, y de repente, un cartel me hizo desviar la atencion de mi camino

Muy bien Toño, tu te lo has buscado, si quieres guerra la tendras, estoy dispuesto a buscarte para que se te quite la tonteria, me curro un blog que uso como ventana al mundo para contar mis vivencias y llenar al espectador de la sabiduria de la experiencia para que venga un muerdealmohadas de tres al cuarto y le de por plagiarme, pero esto no acabara así, pienso ir al panteon de tu familia, hacer caldo con los huesos de tus familiares para luego cagarlo en una bolsa de papel que pondré en la puerta de tu casa, llamaré al timbre y despues de prenderle fuego a la bolsa saldré corriendo, eso si, no sin grabarte antes pisoteando los restos para subirlo al youtube, nadie juega con Jete.

Ah, y asi te cicatrice el ojo del culo y revientes como un sapo.

El otro dia estaba en casa con Gregorio, que ha acabado un cursillo del paro para aprender a diseñar paginas web. Llego a casa contandome sus movidas, que si con esto se puede ganar mucho dinero que si palli que si paca, eso es una burda mentira, en Internet esta todo inventado, y por mucho que sepas lo importante es el ingenio, el contenido de cada espacio, solo hay que ver el CQC por muy bueno que sea el formato, si lo presenta Fran Blanco se va al garete. El plan es ofrecer algo que le guste a todo el mundo, pero de una manera que nunca se haya visto, yo pensé en 2 cosas que le gustan a todos, pero que nadie lo admite y son Gran Hermano y las drogas, teniendo en cuenta que si lo combinamos el resultado puede ser antologico solo queda el ultimo paso, meterlo todo en Internet, y para eso esta Gregorio, gurú del diseño en Internet financiado por todos los españoles.

El plan es sencillo, debajo de mi casa esta el pub Snake, que es donde se junta toda la calaña del barrio, el mismo dueño del local trapichea y cada noche se dan cita en el pub marroquies, pastilleros, negros, yonkis y asi hasta completar una gran multiculturalidad que si zapatero lo viese le caerian las lagrimas y engordaria 2 kilos de orgullo y satisfacción.

La idea era liar a Justino, el dueño del local para que nos dejase instalar camaras, que nosotros tendriamos pinchadas a la web que estaba diseñando Gregorio. Una cosa mas o menos asi:

El problema era convencer a Justino, pero no fue difícil, esa misma tarde me baje al bar a beber una cerveza y estuve hablando con él

-Oye Justino que tengo que contarte una cosa.

-Dime Jete

-Veras, es que por el barrio se corre el rumor de que tu mujer se esta cepillando a Mutaka, el senegales que viene vendiendo cds todas las noches.

La mujer de Justino se llama Leidy Yolanda, la conocio en un viaje a Bogotá cuando iba a visitar a unos proveedores, la pareja era chocante, Justino tiene 58 años, el pelo blanco recogido en una coleta a lo Steven Seagal y los brazos llenos de tatuajes de cuando hizo la mili, eso sumado a la decrepitud de la edad y los excesos le convierten en un personaje singular, todo lo contrario de Leidy Yolanda, un bombon que sabe perfectamente los bajos instintos que provoca su cuerpo entre los hombres y no duda en explotarlo, atendiendo cada noche la barra con un pantalón de cuero ajustado y unos escotes de vertigo.
Justino reaccionó con bastante serenidad a mi noticia, los negocios le habian enseñado a que pensar y actuar en caliente no llevaba a nada bueno.

-¿Y tu como sabes eso? Me preguntó

-Yo realmente no se nada cierto, son rumores que cuentan por ahí, pero hay una manera de asegurarnos, porque yo te aprecio mucho y no me gustaria que te los plantasen en tu propia casa.

-¿Y que me sugieres Jete?

-Ahora venden unas camaras de vigilancia con las que puedes tenerlo todo controlado desde el ordenador de tu casa, tu las pagas y yo llamo a mi amigo Gregorio para que me ayude a instalarlas, luego como tu siempre te vas un par de horas antes del cierre a casa puedes controlar desde alli lo que pasa y lo que deja de pasar en el pub

¿Y todo esto lo haces por mi Jete?

-Absolutamente, con tal de que cuando baje al bar tenga una cañita fresquita esperandome, que los amigos estan para estas cosas Justino, venga ese abrazo!!

Al dia siguiente ya estaban las camaras instaladas y funcionando, funcionando de manera gratuita para Justino por el visor que le habiamos instalado en su casa, y previo pago para los 3.000 suscriptores que recibimos la primera semana, la emision en directo no tenia desperdicio, reyertas noche si, noche no, apuestas sobre los borrachos que iban cada noche, los visitantes apostaban por su campeón, ganaba el que mas cerveza bebia, a veces habia algo de folleteo en los vateres, entre algun camello y las chiquillas que no les quedaba dinero para comprar sus gramillos, todo esto vendia y señores, de que manera, y ademas le hacia un favor a Justino, que cuando llegaba a casa controlaba a su mujer hasta que cerraba el bar y asi dormia tranquilo por las noches, hasta que una noche….

Una de tantas noches sobre las 2 de la madrugada Justino se fue a casa como todas las noches, mientras se cepillaba los dientes se puso a ver las camaras, cada vez mas convencido de que su mujer le era completamente fiel, pero cuando encendió la pantalla del ordenador vio a un negro poniendo copas, siguió mirando todas las camaras y vio que en el almacen Leidy se lo estaba montando con Mutaka y otro mas que ni conocia.

La reacción no se hizo esperar, Justino cogió la recortada y se montó en su harley, camino del pub, en ese momento nosotros teniamos sobre unos 4.000 visitantes online, acto seguido y por sorpresa entro la guardia civil en el pub , de redada, alli hasta el gato tenia algo que esconder, la guardia civil empezo a arrestar gente, entre ellos se decian que no recordaban una redada con tantos detenidos en años, Leidy, se fugó por el ventanuco del almacen y 5 minutos después entraba Justino en el bar, por la puerta de atrás para dar la sorpresa, ajeno a lo que estaba sucediendo alli, loco de celos abrio de una patada la puerta de la sala  y empezo a gritar que se iba a cargar a todos los negros que habian en el local, los guardias civiles al verlo armado abrieron fuego, la gente que estaba en el bar se dividió en 2 grupos, los que no iban armados que salieron huyendo y los que si que lo estaban, que se unieron al festival de tiros. Al dia siguiente, como viene siendo habitual últimamente salimos en los telediarios.

Después de mi experiencia solo puedo afirmar 2 cosas, que ser empresario mola porque otros te hacen rico, y que el éxito de una pagina en Internet es efimero, ya que en cuanto triunfas, o aparecen 40 imitadores o se te jode el invento.

Hola a todos! Por fin he conseguido llegar a casa desde la otra noche, cuando me fui al concierto a parar la conversion de mi novia a algo que no desearia, asi que subi al coche y me dirigí a la sala donde se hacia el concierto, con un poco de suerte llegaria a los ensayos y asi podria parar este sinsentido.

Llegue a la sala bastante pronto, solo habian unas cuantas fans en la puerta esperando a su idolo, yo debia de ser sutil, por suerte por el camino habia planeado un plan que no podia tener lagunas, todos sabemos que Mikel Erentxun es vasco, y que los vascos son muy suyos, asi que entre con una piedra de 150 kg que transportaba en un carrito del mercadona, cuando me preguntaron dije que era un encargo del señor Erentxun, que antes de cada concierto le gustaba levantar 4 o 5 veces una piedra de estas, que era costumbre familiar y asi sale al escenario mas relajado, una vez dentro del camerino, coloque la piedra justo en el medio. Acto seguido me meti dentro de un armario y espere pacientemente a que el señor Erentxun hiciese su aparición en el camerino….

15 minutos despues, el cantante hizo su aparicion en el camerino, al ver la piedra, lo primero que hizo fue empezar a levantarla varias veces, eso si ,poniendose primero una faja, que a esas edades nunca se sabe, cuando iba por el quinto levantamiento salí del armario, desnudo y con mis genitales embadurnados de mermelada de arandanos, justo entonces se abrió la puerta y aparecio Amaia Montero que al ver como estaba el patio dio media vuelta y se fue, a Mikel, de la impresion se le cayó la piedra a los pies, y del grito que pegó bajo 3 tonos, los suficientes como para que esa noche sus poderes no tuviesen efectos sobre las masas enfervorecidas.

Mikel no sabia que estaba pasando, solo que le dolian hasta las uñas, y a mi me dio pena, ya que en el fondo el solo era una herramienta de la perfida Loli, le invite a subir a la terraza, donde viendo anochecer nos fumamos 2 porros mientras nos contabamos nuestras miserias, Mikel me confesó que a veces sus fans son un poco lunaticas, pero que cuando encuentran un novio se les pasa, yo le confesé que una vez pase la noche en casa de Miguel Bosé y que al despertarme por la mañana sin recordar que habia pasado la noche anterior, vi acostada a mi lado a su sobrina Bimba, Mikel me dijo que me tranquilizase, que eso nos habia pasado alguna vez a todo el mundo, decidió cancelar el concierto y nos fuimos de juerga esa noche, para no dejar tiradas a la fans cantó Amaia Montero, que tiene el poder de que cuando llega al Do mayor hace que se orinen encima las lesbianas que hayan en ese momento en la sala. Loli esa noche se marchó a casa derrotada y mojada, nos cruzamos en un semaforo y mirandome alzó el puño y me enseñó los dientes. Pobrecilla, nadie juega con Jete.

Esta noche estoy muy mosqueado con Loli, al principio me pareció buena chica, tenia sus historias, pero todos tenemos nuestras neuras, soy una persona tolerante… ¡que cojones! tolerar que, estoy harto de los hipocritas que se definen como tolerantes, ¿que tienes que tolerar? ¿a los gays? ¿a la gente de otra raza, etnia, cultura o posición social? ¿desde donde los toleras?, ¿desde tu superioridad complaciente? Habla de respeto y no de tolerancia, que ultimamente se han puesto muy de moda los eufemismos.

Bueno, desde la palabra cojones hasta estas lineas tomaroslas como un punto y aparte, que ultimamente ando muy nervioso,como os iba diciendo, ando bastante cabreado con Loli, la amiga de Esther, mi novia, siempre hacia cosas extrañas cuando quedabamos con ella, como quedarnos en su casa y poner Brokeback mountain, llevarnos a bares de ambiente, e incluso le regalo a Esther un consolador y le dijo que no dudase en probarlo conmigo, sin duda queria poner la nota de discordia entre nosotros, pero lo que ha hecho esta noche no tiene nombre. Quiere separarme definitivamente de mi chica, que vive completamente ajena a todo esto, pero parare esta absurda farsa de una vez y para siempre.

Esta noche no he quedado con Esther porque se ha ido con Loli a ver en concierto a Mikel Erentxun, aparentemente, esto no tiene malicia ninguna, salvo que las estrellas de rock tienen superpoderes, ¿que como lo se y lo puedo decir y quedarme tan pancho? Si miras por cualquier garito te vas a encontrar grupos desconocidos tan buenos como los que ves diariamente en los 40 principales, pero solo unos cuantos chupan del bote, ahora me saldra el listillo antisistema que me dira que la sgae es una mafia blablabla, todo eso es una absurda patraña que sirve como cortina de humo, los artistas que ves por la tele no son personas normales, nacen con superpoderes, de los que se aprovechan para ascender en la vida y la mejor tapadera que hay es convertirte en estrella del rock, asi la gente piensa que todos los caprichos que te das los ganas con los discos, ¿o acaso alguien se cree que Ramoncin puede vivir dignamente a base de vender discos?

Chenoa por ejemplo tiene el don de la polimorfosis, que le permite transformarse en otra persona como ya explicaban en abrete de orejas, lo que le permite llevar 2 carreras paralelas, una como Chenoa y otra como Fito y Fitipaldis, bueno, solo hace de Fito, el resto son musicos contratados, luego hay gente como Miguel Bosé, que tiene ultravelocidad, y la aprovecha para hacer el desayuno de 5 residencias infantiles cada mañana sin que nadie sepa porque cojones se hace solo el nesquik con curasanes cada mañana. Generalmente no deberia temer a ninguno de ellos, pero hoy todas las piezas del puzzle han encajado, y tengo miedo de Mikel Erentxun.

Mikel Erentxun tiene el poder de cambiar la identidad sexual de la gente, para eso solo necesita acostarse con la persona deseada, debo ser idiota, como no me di cuenta antes, Loli llevaba sus discos a todas horas en el coche, seguramente inconsciente de ello, alguna vez consiguio colarse en el camerino o en alguna fiesta y lo cabalgó como una potranca, sin saber que tras ello su perspectiva del sexo cambiaria, y ahora perversamente, consciente de como ha alcanzado su identidad sexual quiere arrebatarme a Esther, viendo que por otros metodos no lo ha conseguido va a intentarlo de la manera mas bruta posible, introduciendo a Esther en el camerino de Mikel Erentxun, pero no sabe con quien se la juega y que parto con la ventaja de que conozco sus planes, dejo de escribir por ahora colegas, tengo un concierto al que asistir, proximamente…. el desenlace de esta historia.

Hace tiempo os hable de mi amigo Felipe,desde la movida que nos sucedió en el parque no lo habia vuelto a ver, solo sabia que nos llamaba de cabrones para arriba y que su humor habia cambiado sustancialmente, pasando de ser un buenazo a un cabrón con pintas, seguramente tenia mucho que ver el parche en el ojo que habia empezado a llevar, ya que a nadie le gusta que todo el mundo se te quede mirando cuando pasas, a no ser que seas Maria Abradelo o algo asi, el tema es que un dia Felipe se levantó como cada mañana y cuando fue al váter casi se cae de culo al ver que su orina salia de un color negro-marronuzco y que parecia entrar en reaccion al caer en la taza, dejando una espuma marrón que no era nada normal,  vertió una muestra en un bote de analisis y fue con su madre a ver a Doña Francisca, la medica de cabecera del barrio, que despues de examinarlo procedio a beberselo, para acto seguido sacarlos a palos de la consulta, gritandoles que no le hicieran perder el tiempo llevandole coca cola en botecitos de analisis.
Felipe y su madre no salian de su asombro, y despues de probar su propia orina para convencerse, decidio acudir al diario de patricia para contar su historia, dejando blancos a los presentes  cuando se bajo los pantalones, orinó en un vaso de cubata y despues de ponerle 2 hielos y una rodaja de limón se la ofreció a Juan y Medio, que se lo bebió entre los aplausos del publico.
A partir de entonces la carrera de Felipe se disparó como la espuma, firmó un contrato con coca cola para aparecer en el spot que confirmaba el gran retorno de Michael Jackson, en un anuncio en el que aparecia Jacko cantando una nueva canción que prometia convertirse en su nuevo gran exito tras 15 años de sequia creativa, en el spot, Michael cantaba y bailaba hasta llegar a una gran concha marina, que se abria para que surgiese Felipe de dentro, que hacia el numerito del vaso de cubata con los dos hielos y la rodaja de limón, en los paises de habla hispana al final del anuncio Felipe decia “Coca-cola, algo natural”
Aquello fue un gran exito, Felipe aparecia en las revistas del corazón, en las revistas para hombres, hasta en la cosmopolitan! Y el colmo llego cuando llego a hacer el saque de honor en un Real Madrid – Albacete, de la copa del rey, y como toda historia, esta tambien tiene su parte sordida, ya que despues del partido habia una fiesta, a la que Felipe llegó acompañado de 2 vecinitas FHM, durante la fiesta le ofrecieron ir al baño, donde le pintaron una raya de coca, Felipe la esnifó,  y unas cuantas mas le siguieron a aquella primera raya de la noche, que tambien era la primera de su vida, Felipe era feliz, habia tocado techo y sabia que la vida ahora era maravillosa.
La mañana siguiente al despertar Felipe meó como el resto de los mortales, amarillo y espumoso, perdió a sus nuevos amigos, la televisión se olvidó de el, coca cola rompió el contrato que les vinculaba y Michael Jackson le llamó por telefono para decirle que era un pringao. Volvió al barrio con el rabo entre las piernas e intento suicidarse, tirandose desde el balcon de casa de sus padres, un cuarto piso, con tan mala suerte que no solo no se mató, sino que encima ahora cojea.
Moraleja; la fama te vuelve gilipollas, pero cuando la pierdes te quedas tonto.

Cuando eres adolescente dicen que es cuando empiezas a ser un hombre, yo discrepo de ello, cuando eres adolescente eres una maldita hormona gigante que solo piensa en el sexo, aunque cuando se te despierta la libido aun no lo has probado, solo sabes que lo deseas, generalmente te toca en tu epoca de instituto, a no ser que no estes escolarizado, que entonces generalmente te toca en tus primeros años de traficante, pero vamos a centrarnos en el primero de los casos, generalmente te suelen obligar a estar 7 horas seguidas en una clase con unos 30 individuos de tu edad, todos en estado hormonario acelerado, a lo cual se le añade que el 70% son gilipollas y si te los cruzas en tu vida adulta no dudarias en darles una paliza, a no ser que hayas estudiado en un instituto del Opus, donde el bromuro hace milagros (MILAGRO!) el caso es que en el instituto te acabas formando tu pandilla, en la mia se encontraba el Yoni, Yoni es el estereotipo de macho alfa, que servia de anzuelo con las chicas, para que nuestras hormonas pudiesen relajarse, la pua era que Yoni generalmente acababa liandose a la chica que te gustaba, con lo cual en el mejor de los casos a la semana ella ya no queria saber nada de nosotros, digo mejor caso ,ya que cuando Yoni se cansaba de ella solia recurrir a nosotros como paño de lagrimas, lo cual era bastante frustrante, con el tiempo aprendes a ligar por ti mismo y te das cuenta de que Yoni mas que beneficiarte te perjudica, por eso, despues de que nos reventara unas cuantas relaciones al final acabamos apartandonos de el, no por odio, sino por seleccion natural, ya que al fin y al cabo solo somos animales, nosotros seguimos a la nuestra viviendo nuestra vida y el siguio con la suya, pero el destino es sabio, y llego el dia en el que todo el peso del Karma cayó sobre Yoni…

Hoy me he presentado a los premios 20 blogs que organiza 20 minutos, no es que me motive especialmente ser un bloguero reconocido ni nada por el estilo, sino que te pagan 3.000 pavos si ganas, dinero mas que suficiente para protegerme de los ataques que podria sufrir debido a los hechos ocurridos este verano (proximamente en Oh! jete the blog) el caso es que esta mañana no me iba internet, asi que fui directamente a las oficinas de 20 minutos en valencia para presentar mi candidatura, donde me atendió una chica muy simpatica que accedió a prestarme su ordenador para inscribirme.

Cuando salí a la calle escuche alguien que me llamaba al girarme vi a un tio, de un metro ochenta mas o menos, con el pelo largo y enmarañado y con pinta de no haberse duchado ni afeitado en varios dias, iba envuelto en una sabana y me señalaba mientras farfullaba….

-No! no te apuntes al concurso! ese premio esta maldito! ganarlo es lo peor que te puede pasar en la vida, yo era un Ezcritor de exito y trabajar en 20 minutos ha arruinado mi vida y mi prestigio profesional, todo al carajo por el maldito concurso!!!

Le reconozco, es Rafa Fernandez, ganador de la primera edición del concurso, intento invitarle a un cafe, pero trata de orinarme encima y despues sale corriendo, me dirijo a coger un taxi, ya que para ser alguien importante lo primero que debo hacer es aparentar, los 2 primeros taxis que pasan vacios me ignoran y el tercero que pasa intenta arrollarme, flipo en colores, hoy el mundo se ha levantado raro, el cuarto taxi que pasa tambien intenta atropellarme pero le echo encima a una señora mayor, que me salva la vida, aunque yo no pueda decir lo mismo sobre ella, llevaba un abrigo de vison, lo cual me reconforta y hace que no me sienta culpable, resumiendo, se me ha aparecido el ezcritor para que no me presente al concurso y sospechosamente hoy todos los taxistas de Valencia intentan matarme. la conclusion; algo debo de estar haciendo bien , cuando estas en el camino correcto, toda la humanidad empieza a odiarte.

Hola a todos.

Ya se que esto lleva un mes sin actualizar, pero es que he tenido movidas, nos fuimos de pachangueo a un pueblo perdido y actualmente me buscan para lincharme los 1.000 habitantes de la boca del infierno, pero de eso no vamos a hablar ahora, aunque prometo hacerlo en breve.

Esta tarde he bajado al parque a pasar el rato, la gente normal vuelve a sus rutinas y yo cuando me aburro y no me la casco bajo al parque, cerca hay una residencia de la tercera edad, y alli vive mi amigo Jose Luis, que tendra unos ochenta y tantos, y vive alli desde que empezo a retroevolucionar y sus hijos decidieron que no querian mas niños en casa. Vaga por el parque saludando a todo el mundo, busca tesoros en la basura y luego los esconde por ahi, puede parecer peligroso si no lo conoces, pero cuando te haces con él se hace entrañable.

Esta tarde se ha alegrado al verme y me ha dicho que le acompañase, que tiene una mascota y quiere que la vea.

Caminamos por el parque y me lleva debajo de un arbol, en un plato hondo de plastico tiene una mierda, dentro de una jaula, me sonrie y con una regadera que tiene al lado le echa agua.

-¿Tu mascota es una mierda?

- Si, se llama Espinete.

-¿Y por que la riegas?

-Para que no se seque, ademas asi cada dia esta mas grande y no se la comen las hormigas.

-¿Y la jaula?

-Para que no se escape, antes tenia otra, pero la deje aqui una noche y cuando volví ya no estaba.

-¿Y que vas a hacer con ella?

La alimentare hasta que crezca mas que un elefante, entonces le dire que primero se coma a los de la residencia, por no dejarme ver la tele por la noche, despues la llevare a casa de mis hijos, para que se los coma, porque se les olvida muy a menudo venir a visitarme, y por ultimo como habra comido tanto sera muy grande, entonces me subire a su grupa e ire a la moncloa, a que se coma a Zapatero.

-¿Y eso?

-Joder, esta claro, porque si mato a Zapatero me convertire en el rey del mundo.

Le di un cigarro y me marché a casa, el mundo es caotico, pero te ries un huevo.

La otra noche volvia de dejar a Esther en casa, en verano se va con sus padres al chalet,que está a las afueras de un pueblo cercano a Valencia, por lo que al volver me toca pasar por el antiguo camino del cementerio, una carretera comarcal entre huertas que da a un poligono desde donde cojo la carretera que lleva a mi casa.

Como decia, volvia de dejarla como otras tantas veces, pero esta vez al llegar a la curva de al lado del cementerio la vi, plantada en la curva, con un vestido de fiesta de color blanco, me miraba y me hacia señas para que parara el coche, yo no soy tonto, sabia que era la chica de la curva pero algo dentro de mi me forzó a frenar el coche y bajar la ventanilla, tenía que afrontar mi destino, y una de las cosas que aun no he hecho antes de morirme es enfrentarme a un fantasma y esta era mi oportunidad, asi que manteniendo el tipo baje la ventanilla y dije:

-Hola guapa, ¿que haces aqui sola?

-Nada, tomando el fresco,¿ me llevas?

Claro que si, sube al coche.

Subió en el asiento del copiloto, tras dos minutos de silencio ella empezó a hablar

¿Bueno y a ti que te gusta?

¿a mi? soy un chico sencillo, el sexo, los porros la cerveza y si es todo a la vez y en compañia pues mucho mejor y tal.

-Vale, entonces tendre que satisfacerte.

A continuación deslizó sus dedos hasta mi bragueta, se agachó y empezó a chuparmela, yo tenia miedo, no sabia si disfrutar el momento o empezar a rezar…¡maldición! ahora ya sabia porque la gente perdia el control del coche cuando la chica se subia, pero como todos mueren ninguno hasta ahora habia contado la verdad, pero yo me sobrepuse, tenia que contarle al mundo cual era el ataque mortal de la chica de la curva y ademas pense, por mis huevos que esto lo tengo que contar yo en mi blog.

Aguantando el tipo supere las curvas con velocidad y determinación, aquello parecia la versión porno del rally dakar, la verdad no me imaginaba a Luis Moya con la boca llena dandole indicaciones a Carlos Sainz, pero bueno esa es otra historia, cuando llegue al poligono pense que ya habia superado la prueba y alargarlo mas era de gilipollas, ya yo habia acabado con las curvas y ella habia acabado con… bueno, ella habia acabado, le dije que alli podia coger un autobus.

-Son 20 euros, me dijo.

-¿Como que 20 euros? aqui yo me he perdido.

- A ver que te piensas, que los servicios son gratuitos, no te andes con rodeos y paga que tengo prisa, que aquello que se acerca por alli parece el autobus de una despedida.

-5 dije

-18 respondió

- 3, le repliqué

-15 y ni uno menos.

-¿esas chicas que se acercan al autobus son amigas tuyas?

-Mierda!

Le di 10 y se marchó a continuar trabajando, les doy las gracias asquerosos directores de marketing que piensan mas en el dinero que en la necesidades del publico; la publicidad engañosa ha llegado al mundo de la prostitución.